Vida de cachorro

Dicas do UOL Educação

2010-02-15T22:55:00.001+02:00

site muito bom sobre matematica

referente a: Matemática - UOL Educação (ver no Google Sidewiki)

vida de cachorro mudou !!!!!!!!

2007-08-04T21:06:00.000+03:00

clique aqui na imagem para ver o novo vida de cachorro

"Papai aconteceu um probleminha"

2007-08-01T23:44:00.000+03:00

velozes e mortos

2007-08-01T17:29:00.000+03:00

Modelos de Cartas e Contratos

2007-07-31T18:30:00.000+03:00

http://w13.easy-share.com/2293601.html

2007-07-30T05:07:00.000+03:00

verdades

2007-07-30T05:03:00.000+03:00

Manchetes bizarras de alguns jornais

2007-07-30T04:54:00.000+03:00

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil.
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO
"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."(De modo algum!) - O GLOBO
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!)- EXTRA
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) JORNAL DO BRASIL
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)

Como Conseguir Eletrônicos de Consumo Completamente Grátis

2007-07-25T23:29:00.000+03:00

easy-share

Pra pensar: Cadê o 1 Real?

2007-07-25T21:38:00.000+03:00

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se: - Onde foi parar o outro R$1,00? (Enviado pelo Departamento de Economia da PUC)
A solução é simples, mas muita gente se complica...respostas nos comments!

ham como?

2007-07-25T18:37:00.000+03:00

The Laundry Girl, Never Forget Her ! - More amazing video clips are a click away

clique na foto e veja um pai arrastando um filho viciado

2007-07-25T17:17:00.001+03:00

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B|K Shop - Placas Personalizadas

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Clube Onda Oi

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OndaOi é um Clube onde você poderá criar sua lista de amigos, comunidades, enviar recados, paquerar, negociar, ou seja, um ponto de encontro para o relacionamento com os amigos, fechamento de negócios, troca de idéias, ampliação do seu ciclo social ... isto é, toda experiência que você já troca em outros sites ou grupos pela internet, em um só local!

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No Brasil, a companhia atua desde 1996. A grande aceitação de seus produtos, o excelente modelo do seu Plano de Marketing e a dedicação de seus Distribuidores fizeram com que a Forever Living Brasil atingisse, em 2006, o 5º lugar em vendas no mundo FLP.

A matriz brasileira da FLP fica localizada em Botafogo, Rio de Janeiro. A empresa atende seus Distribuidores em todo o território nacional e já conta com filiais estabelecidas em São Paulo, Ribeirão Preto, Belo Horizonte, Porto Alegre, Joinville, Curitiba e Recife.

Para adquirir os Produtos ou tornar-se um Distribuidor Independente entre em contato:

Maurício Speroni
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Saiba o significado dos seus sonhos. O que realmente você sonhou? O que quer dizer? Descubra em nosso Site o motivo que te levou a ter tal sonhos. Nada é por acaso para tudo existe um porque.

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• Escrituração de livros contábeis/comerciais (Livro Diário, Razão e Livro Caixa): Organização, classificação e processamento dos documentos contábeis em atendimento as normas/legislações vigentes;
• Demonstrações financeiras: Elaboração de balancetes/balanços mensais, trimestrais e anuais com observância aos princípios contábeis e normas estabelecidas pelo CFC - Conselho Federal de Contabilidade e a Legislação Fiscal pertinente;
• Análise de consistência de saldos contábeis: Conciliações e composições das contas contábeis;
• Levantamento e controle patrimonial: Manutenção de controles sobre os bens patrimoniais;
• Emissão de relatórios/extratos gerenciais: Elaboração e envio de resumo mensal com as informações contábeis da empresa;
• Atendimento às consultas: On-line, por telefone ou atendimento pessoal;

Área Fiscal

• Escrituração de livros fiscais: ICMS, IPI, Livro de Inventário, Livro de Entrada, Livro de Saída;
• Apuração e controle dos impostos federais: PIS, COFINS, IRPJ e CSSL;
• Apuração e controle dos impostos estaduais: ICMS;
• Apuração e controle dos impostos e taxas municipais: ISS);
• Apuração e controle dos impostos de empresa enquadradas no SIMPLES;
• Elaboração da Declaração do Imposto de Renda: Empresas com Lucro Real, Presumido, Arbitrado, Isentas e Imunes;
• Elaboração da Declaração Simplificada: Empresas optantes pelo Simples e Inativas;
• Elaboração da DCTF: Declaração de Débitos e Créditos Tributários Federais - Trimestral;
• Elaboração de todas as obrigações fiscais relativas ao Estado: GIA ICMS;
• Atendimento das Obrigações acessórias;
• Atendimento às consultas;

Área de Pessoal

• Gerenciamento de Pró-Labore dos Sócios;
• Cadastro e manutenção de Registro de Empregados;
• Elaboração de contratos de experiência;
• Procedimentos para formalização de Admissão e Demissão;
• Cadastro do Funcionário: PIS;
• Preenchimento do Livro de Registro;
• Registro em CTPS;
• Elaboração de fichas de Dependentes para IRRF, Salário Família;
• Elaboração da Folha de Pagamentos de Salários e Pró-Labore com a emissão de holerith;
• Elaboração das guias de recolhimentos dos encargos sociais e tributos afins: FGTS, INSS, IRRF e obrigações sindicais;
• Atendimento às obrigações acessórias CAGED/RAIS/DIRF;
• Manutenção e controles sobre a concessão e pagamento de férias normais ou coletivas a funcionários;
• Elaboração das rescisões e GRFC e o acompanhamento junto ao Ministério do Trabalho e Sindicatos;
• Elaboração de documentos para requerer benefícios junto ao INSS: CAT e RCS;
• Atendimento às consultas.

Abertura de Empresas

• Elaboração de Contratos Sociais com observância ao novo Código Civil Brasileiro;
• Alteração de Empresas: Capital Social, Razão Social, Objetivo Social, Diretoria, Transformação de Sociedade, entre outros;
• Encerramento de Empresas:
• Cancelamento e baixa de inscrições junto aos órgãos governamentais (Federal, Estadual e Municipal), e regulamentadores e reguladores (JUCEMS, Secretarias da Fazenda, CRM, CRO, CREA, entre outros.);
• Busca prévia de local e licenças junto a Prefeitura;
• Obtenção de Certidões de Orgãos Governamentais;
• Obtenção de Certidões de Divida Ativa da União;
• Obtenção de Certidões de Tributos Federais, Estaduais e Municipais;
• Obtenção de Certidões da Justiça Federal - FGTS e INSS;
• Obtenção de Certidões junto aos Cartórios;
• Inscrição de Micro Empresa e Empresa de Pequeno Porte no Simples;
• Atendimento às consultas.

Área Societária

• Alterações contratuais;
• Encerramento de empresas;
• Parcelamento de débitos fiscais;

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O Sistema MIL afasta e anula toda idéia de rede, pirâmide ou corrente que marcou o marketing de relacionamentos no país até hoje.
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troca de links

2007-07-25T04:19:00.000+03:00

http://www.trocadelinkgratis.com/

Devia fica de boca fechada !!!!

2007-07-25T03:38:00.000+03:00

O marido: "Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos".
A mulher: "Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu".
ANÓNIMO

se você nunca viu !!! ta ai

2007-07-24T22:54:00.000+03:00

O melhor do mau humor por Ruy Castro

2007-07-24T22:03:00.001+03:00

Se os seus pais não tiveram filhos, há uma boa chance de que você também não tenha. (Clarence Day)

Quando o sujeito é uma besta e não é capaz de fazer nada, faz filhos. (Nelson Rodrigues)

Não concorde comigo até eu acabar de falar, pô! (Darryll F. Zanuck)

Um homem pode ser perfeitamente feliz com qualquer mulher — desde que não viva com ela. (Oscar Wild)

"Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito e, mesmo assim, ainda gosta de você". (Kim Hubbad)

Aqui vão algumas das citações contidas nos livros "O melhor do mau humor", "O poder de mau humor" e "O amor de mau humor", coletadas por Ruy Castro, Companhia das Letras - São Paulo, 1990, 1993 e 1991, págs. diversas.

esse e o cara

2007-07-24T01:08:00.000+03:00

O impossivel

2007-07-24T00:52:00.000+03:00

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer

2007-07-24T00:48:00.000+03:00

DARWIN AWARDS

2007-07-24T00:30:00.000+03:00

O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.
Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.

Abaixo alguns casos:

Bomba na hora errada:
Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)

Caminhão bomba:
O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)

Carro a jato:
Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)

Lugar e hora errada:
Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)

Na linha do trem:
Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)

Perseguidor implacável:
Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)

Roleta russa da pesada:
Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)

Vasectomia natural:
Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)

2007-07-23T18:05:00.000+03:00

“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… Até falarem.”

REPÓRTER VIDA DE CACHORRO NO PAN

2007-07-23T17:56:00.000+03:00

Todo mundo tem a maior curiosidade pra saber o que os jogadores do vôlei falam quando se reúnem na hora que fazem um ponto.
Nosso intrépido repórter colocou um microfone na camisa deles e delas, e o que rola é o seguinte:

TIME MASCULINO:

1º JOGADOR - Valeu, porra!
2º JOGADOR - É isso aí!
3º JOGADOR - Vamu nessa, porra!
4º JOGADOR - Aê, cambada!
5º JOGADOR - Beleza, putada!
6º JOGADOR - Vamu ganhar essa porra!

TIME FEMININO:

1ª JOGADORA - Meu baton saiu?
2ª JOGADORA - A alça do meu sutiã está aparecendo?
3ª JOGADORA - Uniformezinho horroroso o delas…
4ª JOGADORA - A levantadora delas usa um perfume tão enjoativo…
5ª JOGADORA - Meninas, esse juiz de rede é um gato.
6ª JOGADORA - Cabelinho escroto o da líbero, né?

fernando gordin levando o seu cachorro para passear

2007-07-17T23:42:00.000+03:00

Como ser um babaca em 10 lições

2007-07-17T03:45:00.000+03:00

1 - Aprenda a jogar futebol (nessa eu me encaixo)
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.

2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico (muito bom esse CD) ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.

3 - Fale gírias que ninguém usa mais (nessa eu também me encaixo)
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".

4 - Conte piadas (nessa eu também me encaixo, to começando achar que sou um babaca =///)
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório a dedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha, do pinguim doce de leite e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".

5 - Seja engraçadinho (nessa eu também me encaixo)
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o "timming" e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulho é azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.

6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas.

7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistas clássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, por onde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.

8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.

9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não.

10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill, os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.

Coisa que podemos dizer PQP

2007-07-17T03:37:00.000+03:00

mais o que e isso !!

2007-07-17T03:12:00.000+03:00

Cuidado com que você pede

2007-07-09T21:31:00.000+03:00

Mensagem Instantânea

2007-06-26T18:29:00.000+03:00

Frase do dia

2007-06-26T00:08:00.000+03:00

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."

A dieta

2007-06-25T00:01:00.000+03:00

A dieta do sexo Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela .................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ................... 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ..............................8 Cal
Com uma mão ..................................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ........107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ................................... 6 Cal
Sem ereção ................................. 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............... 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ................ 13 Cal
Tentando fazer ela virar ................... 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe ............................... 12 Cal
Frango Assado ............................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ........................... 89 Cal
69 deitado .................................. 10 Cal
69 em pé ................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho ....................18 Cal
Virar de lado................................ 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado .... 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ................. 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos ................. 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ................ 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ................ 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ................ 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ............. 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ................ 32 Cal
Com pressa de se mandar . ................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta........ 2.438 Cal

Mas o que e isto?

2007-06-24T23:47:00.000+03:00

2007-06-24T23:44:00.000+03:00

MARVADA PINGA

2007-06-17T05:28:00.001+03:00

2007-06-14T03:12:00.001+03:00

vamos rir

2007-06-14T02:55:00.000+03:00

O português e a morena
• Seguia o pacato português em seu automóvel quando, sem acreditar, ele
avista uma morenaça pedindo carona.
-Eu vou até São José dos Campos, diz ela em tom de súplica. O portuga
concorda e ela no carango.
A morena usava uma saia curtissíma e o português, emplogado, começa então a
passar a mão nas suas pernas. Ela diz:
- Se você quiser, pode ir mais longe, viu?
O português, então, a deixou no Rio de Janeiro...
(Valter Ferigato - Jundiaí - SP)

Essa é nova mas tem sentido

2007-06-12T01:51:00.000+03:00

Essa eh pra quem é preguiçoso

Coisas que devemos diser PQ!!!!!!!

2007-06-12T01:48:00.000+03:00

Depois dessa Não vai ter pior

Frase do Dia

2007-06-12T01:42:00.000+03:00

"A maior prova de que alguns baianos não gostam de trabalhar é Gilberto Gil, que virou Ministro."

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

2007-06-07T07:34:00.000+03:00

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do serviço militar."Prezado Oficial Militar:Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.Portanto, sou o avô de meu irmão.Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.Ass. Avô, pai e filho."Conclusão: O rapaz foi dispensado

Vamos Rir

2007-06-07T07:22:00.000+03:00

Marido e mulher tomam cerveja num barzinho.
Ele: - Esta vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
Ela:
- Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
----------------------------------------------------------------------------------

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.

SENSIBILIDADE É TUDO

2007-06-06T18:30:00.000+03:00

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.
Ela ficou imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos...Que cara especial..." Mas decidiu não dizer nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Bombeiro bahiano!

2007-06-04T05:59:00.000+03:00

[Vamos Rir] Curtas

2007-06-02T22:35:00.000+03:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Temperaturas

2007-05-30T02:05:00.000+03:00

30º C ou mais...
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
Cearenses vão à praia, dançam forró e comem caranguejo.

25ºC
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
Cearenses não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas, podem pegar "friage".

20ºC
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
Cearenses mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente dos veículos.

15ºC
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
Cearenses tremem incontrolavelmente de frio.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
Decretado estado de calamidade no Ceará.

5ºC
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
Ceará entra no armagedon.

0ºC
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólica ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio... Antes que esfrie.
Não existe mais vida no Ceará.

[HUMOR] Quem mandou casar?

2007-05-29T23:28:00.000+03:00

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... la no bar... voce sabe.... os palavrões, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO DA PUTA... E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA...

VENDO CACHORRINHO

2007-05-29T05:58:00.000+03:00

Mansinho, mansinho...
Alguém interessado?
Vendo ou troco por pacote de bolacha maria ou sabonete lux.
Volto a diferença em dinheiro

FICOU ATOLADINHA

2007-05-28T05:15:00.000+03:00

VAMOS RIR

2007-05-28T05:06:00.000+03:00

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"O cara responde:"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três...E a fanha diz:"Bahe mais fohe, Fiha a Huta", ele bateu mais forte.De novo:"Bahe mais fohe!! Fiha a Huta", e o tapa foi maior."Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!", e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que tinha até rasgar o Rider.A mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:Imbecil..."Bate, mas fode!!! Filho da puta.

COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!

2007-05-28T05:03:00.000+03:00

vamos rir

2007-05-28T04:53:00.000+03:00

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?- Não, vim só cortar as unhas.

PDN Photography Annual 2007 Gallery

2007-05-26T21:41:00.000+03:00

Todos os vencedores

A Mother’s Journey

2007-05-26T16:20:00.000+03:00

Vencedor de Pulitzer 2007

videos de Acidentes de rali

2007-05-22T06:01:00.000+03:00

mais
1 2 3

Mulher X Carros

2007-05-21T01:22:00.000+03:00

Vamos Rir

2007-05-20T19:23:00.000+03:00

Tres amigos foram acampar Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".Então um deles fez a seguinte proposta:- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?Bafinho balançou a cabeça concordando.Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.- Pode falar...- Peidei.

OLHAR

2007-05-20T17:47:00.000+03:00

Vamos rir

2007-05-19T21:56:00.000+03:00

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Cacete, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que bosta! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Putz! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, meu filho!

Sabedoria

2007-05-18T17:08:00.001+03:00

"A sabedoria não se transmite. É preciso que a gente mesmo a descubra depois de uma caminhada que ninguém pode fazer em nosso lugar, e que ninguém nos pode evitar. Porque a sabedoria é uma maneira de ver as coisas" Proust

[HUMOR] Rir é o melhor remédio

2007-05-18T16:25:00.000+03:00

Vamos Rir

2007-05-16T23:25:00.000+03:00

CONSELHOS
- Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha
certeza que ele já não se levantará.
- Evite uma vida sedentária. Beba água.
- Evite acidentes. Faça de propósito.
- Não roube, a Câmara de Vereadores detesta concorrência.
- Se não pode vencer o inimigo, corra.

DEFINIÇÕES
- Multitarefa: Ler no banheiro.
- Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
- Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança.
- Diplomacia: Diga "Lindo cãozinho!" até achar uma pedra.
- Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
- Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

SAÚDE
- Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
- Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
- Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

MANCHETES DA REDE TV
- Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome.
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Traficante mata faxineira porque ela espanou o pó da mesa.

AS NOVAS LEIS DE MURPHY
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
- Mais vale um pássaro na mão do que voando sobre a nossa cabeça.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

Vamos Rir

2007-05-16T21:35:00.000+03:00

O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....
"será que chove?" ...
"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre.. que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...

Primeira noite do português como manobrista do restaurante. Um cliente vai retirar o carro e pede:- O Celta preto.
E o luso responde:
- Está sim, o pá... e parece que vai "choveire".

Pedra Letícia - Como você pôde abandonar eu

2007-05-16T04:44:00.000+03:00

[Vídeo/Photoshop] Arrumando a foto para o Orkut

2007-05-15T00:26:00.000+03:00

QUANTO PAGA?

2007-05-14T03:48:00.000+03:00

COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!

2007-05-14T03:44:00.000+03:00

NUM VÔO DA TAM...

2007-05-14T03:33:00.000+03:00

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Piadinha

2007-05-14T03:13:00.000+03:00

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

O Cachorro de Chuck Norris

2007-05-13T16:10:00.000+03:00

E se... um cachorro descesse o cacete num Touro de 700 Kg?

teste de word

2007-05-13T14:34:00.000+03:00

http://www.mediafire.com/?6czh9dz9isy

China: onde ser Ricardão é justa causa

2007-05-12T20:24:00.000+03:00

China vai punir funcionários que tiverem amantes

Segundo a imprensa local, o governo chinês divulgou no domingo a nova lei de 55 artigos, para que os funcionários desempenhem seus trabalhos de acordo com a lei e para consolidar a posição dirigente do Partido Comunista da China (PCCh), disse Qiu Wanxiang, vice-ministro de Supervisão.

"Os funcionários devem ser modelos de moralidade e ter altos padrões morais", comentou à agência oficial de notícias Xinhua Chu Huaizhi, catedrático na Escola de Leis da Universidade de Pequim, para quem a legislação demonstra que "o governo escuta seus cidadãos". Chu afirmou que ter uma amante não só é uma falta de conduta, mas um estímulo para a corrupção, "já que os funcionários se aproveitam muitas vezes de seu poder para beneficiar suas queridas".

Bem, vi sobre isso aí no blog do Pedro Doria, que comenta o seguinte sobre o assunto:

A jovem democracia chinesa, que tanto encanta os ocidentais e em particular o governo brasileiro (que reconheceu oficialmente o dragão do Oriente como economia de mercado), continua dando exemplo ao mundo.

Agora a locomotiva da modernidade instituiu a demissão dos adúlteros. Funcionário que tem amante vai para o olho da rua. Não é só uma proteção aos bons costumes da família chinesa. É uma medida em defesa dos cofres públicos. O governo chinês descobriu uma relação direta entre sexo fora de casa e corrupção.
...
O raciocínio chinês é cristalino: o adúltero avança sobre o dinheiro público porque precisa atender (ao menos materialmente) às suas amantes insaciáveis. Faz todo o sentido.

Mas cara... fala a verdade...

Se isso vingasse no Brasil, o índice de desemprego ia pra uns... 50%. Por baixo.

Frases inteligentes

2007-05-10T21:37:00.000+03:00

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"

(Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

(Jardel)

."EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E

CHUTEI PRO GOL"

(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que

tinha feito)

IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO

2007-05-08T23:47:00.000+03:00

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da estória: Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença.

COMO É?

2007-05-08T23:31:00.000+03:00

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NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM!

2007-05-08T23:27:00.000+03:00

A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.

Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.

Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.

Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido.

Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.

Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando.

Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.

O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.

Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.

O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.

COMER MORTADELA E ARROTAR CAMARÃO É:

2007-05-08T23:20:00.000+03:00

Reclamar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;

Ter carro importado e não ter grana pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;

Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;

Ter uma TV de plasma de 42 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;

Pegar gripe visitando os Alpes Suíços;

Ter um box blindex de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" corona com os fios torrados;

Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, virtua 8 mega e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas num hotel super chique e pedir "istrogonofi";

Ter na sua sala um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, mas pela sua feiúra, seus amigos acham que foi pintado por Picasso, Salvador Dali ou pelo seu filhinho de 3 anos;

Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;

Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;

Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

Desfilar com um IPOD top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

Viajar pra Nova York sem saber falar inglês;

Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Francesa! Biquini Versace e bóia Michelin;

Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;

Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);

Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);

Fazer picanha no churrasco e pegar emprestado um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;

Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis;

Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;

Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

Ter 3 carros na garagem e pegar emprestado o carrinho de feira do vizinho;

Tomar banho numa Jacuzzi com hidromassagem usando sabonete Palmolive;

Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;

Comenta aí, vai!

Frase

2007-05-06T15:51:00.000+03:00

"Minha vida é uma colcha de retalhos. Todos da mesma cor."
- Mário Quintana

[imagens] Esportes

2007-05-05T23:55:00.000+03:00

[video] vaca matrix

2007-05-05T23:44:00.000+03:00

Ser Homem - Almir Cahptor

2007-05-05T22:14:00.000+03:00

Quantas vezes dissemos
Sou homem.
Nas horas mais duras
Nos fechamos e dissemos
Homem não chora.
Nos momentos de angústia
Ficamos a frente de situações
Como único obstáculo a ruína
Sou Homem!
Nas rodas de amigos
Nos vangloriamos,
Mostrei que sou Homem.
Sim, sempre resta a alternativa
para encobrir o erro
Isso é coisa de homem...
Ledo engano
Homem é aquele que tem
A humildade de reconhecer
Que sem a mulher ao seu lado
Nada faria
É aquele que as respeita
Lhes dá a igualdade que merecem.
Que as obsequia com seu amor
Neste e em todos os dias.

Imagens engraçadas e inusitadas

2007-05-02T02:14:00.000+03:00

2 Blogs especializados em publicar imagens divertidas e inusitadas espalhadas pela net.
Blog de imagens 1 Blog de imagens 2

Quem souber de outros blogs legais só de imagens, deixe a dica aí nos comentários.

Dicionário

2007-04-29T16:19:00.000+03:00

Desejos e necessidades

- no feminino: este equilíbrio delicado entre a aspirção à emoção, no físico e no psicológico, que se tenta obter ao longo de uma relação sentimental.

- no masculino: os três C (comida, chopp e cama)

Coisa

- no feminino: qualquer peça situada debaixo do capô do carro.

- no masculino: fecho do sutiã

Vulnerável

- no feminino: se diz de uma pessoa que dá trela a qualquer um

- no masculino: se diz do jogador de futebol sem saqueira

Comunicação

- no feminino: compartilhamento de suas reflexões, dúvidas e sentimentos com seu parceiro.

- no masculino: dar uma ligada do orelhão para avisar que vai tomar uns chops com os amigos

Bunda

- no feminino: parte do corpo que teima em crescer com qualquer tipo de saia/calça/vestido

- no masculino: parte do corpo feminino que faz você virar a cabeça na rua.

Noivado

- no feminino: o desejo de casar e constituir família

- no masculino: não poder mais paquerar as garotas quando se está com a namorada.

Flatulência

- no feminino: um efeito secundário embaraçoso da digestão

- no masculino: uma fonte inesgotável de prazer e diversão, de auto-expressão e amizade viril

Controle remoto

- no feminino: aparelho que permite mudar de canal à distância

- no masculino: aparelho que permite varrer os 75 canais de dois em dois minutos

[ Arte ] David Ho

2007-04-27T23:07:00.000+03:00

David Ho cria uma arte digital sombria com ironia. Suas peças expressam desespero, ostracismo entre outros conflitos que se tornam completamente emotivos em seus tons frios e metálicos. Sua última série de trabalhos chama-se Candice, The Ghost. A história conta que uma menininha morre e vira um fantasma. Ela tem o desejo de voltar a ser humana, o que força ela a enxergar a raça humana com inveja e ódio. Porém com a ajuda dos deuses, ela acaba aprendendo a controlar seus demônios interiores, alcançando assim, paz interior e a vontade de ajudar a humanidade.

frase

2007-04-26T23:57:00.000+03:00

"Calorias são pequenos seres que vivem em guarda-roupas e, durante à noite, apertam as roupas das mulheres."

vamor rir

2007-04-26T23:56:00.000+03:00

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Free Hugs / Vídeos

2007-04-26T22:06:00.000+03:00

Se você, assim como eu, espera o hype em torno de algo se esvair, essa é a sua chance para contemplar o “Free Hugs”, o vídeo vencedor do You Tube Awards na categoria vídeo inspirador. O que inicialmente parecia sem sentido e despretensioso, tomou proporções gigantescas, acredito que deve-se a ele a popularização do termo viral.

O vídeo que agora está com quase 14 milhões de views (!), teve como resultado a divulgação da campanha “Free Hugs”, da banda “Sick Puppies”, de uma instituição francesa de prevenção à AIDS e divulgou ainda, uma bela mensagem.

LIÇÃO DE VIDA.

2007-04-26T18:33:00.000+03:00

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

[Propaganda] greenpace

2007-04-26T02:49:00.000+03:00

adorei este comercial

[Propaganda] Comercial nonsense

2007-04-26T02:44:00.000+03:00

Citação

2007-04-25T16:11:00.000+03:00

"Se você odeia alguém, é porque odeia alguma coisa nele que faz parte de você. O que não faz parte de nós não nos perturba"
- Herman Hesse

Um pouco de sabedoria

2007-04-24T15:45:00.000+03:00

AULA DE NEGOCIAÇÃO (pra a vida toda!)

2007-04-24T01:30:00.000+03:00

Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.
Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Não existe negociação difícil, perdida nem impossível ! Tudo depende da
ESTRATÉGIA...

HERMENEGIIIILLLLDAAAAAAAAA!!!

2007-04-24T01:18:00.000+03:00

Duas solteironas tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma camisinha.
Uma das mulheres pega a camisinha pequena.
-Não, esta é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
- Creio que ainda é pequena.
A moça vai tentando até pegar a maior do estoque. Mas o cliente ainda insiste em dizer ser pequena....
Então a mulher grita:
-Hermenegildaaaaaaaaaa! Este senhor precisa de uma camisinha maior do que as que temos no estoque. O que eu lhe ofereço?
E Hermenegilda responde:

"Casa, comida, roupa lavada e metade da farmácia!"

2007-04-23T17:29:00.000+03:00

Piada Cruel

2007-04-22T18:39:00.000+03:00

O telefone toca e a dona da casa atende

- Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela quem fala.

- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?

- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

ATÉ DEUS ACREDITA

2007-04-22T18:37:00.001+03:00

Essa é foda mas é verdade...
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão
à lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado
caiu no rio.
A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus do rio tirou um machado com cabo de ouro, e
perguntou:
É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com
cabo de Prata:
É este o seu?
Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de
madeira, e perguntou:
É este teu machado?
Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e
mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três
machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam
passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus tirou do rio o Rodrigo Santoro, e
perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse
que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio;
depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor
tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era
ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu
sou uma humilde mulher, e não poderia cometer
trigamia...
Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA:

MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA!!!

Ultimo Desejo ..

2007-04-22T18:07:00.000+03:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução.

O padre lhes deu a unção dos enfermos, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho... Gostaria de ouvir os CDs dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Calcinha Preta, Os Morenos, É O Tchan, Asa de Águia e KI-Loucura pela última vez, antes de morrer e, se for possível, todos os CDs do BELO.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você? Qual é seu último pedido?

- Posso morrer primeiro???? ??

Prova da prf

2007-03-24T21:57:00.000+02:00

Para vocês terem noção prova do concurso

http://www.mediafire.com/?fzomwyqmwda

Informática para Concurso Publico aula 03

2007-03-24T21:36:00.000+02:00

http://www.mediafire.com/?c2myymwymyj

informática para Concurso Publico aula 02

2007-03-24T21:08:00.000+02:00

http://www.mediafire.com/2qzj1tzm2md